У матери-одиночки проблем гораздо больше, чем у женщины, имеющей мужа. Решение родить ребенка без отца - это сознательный выбор женщины. Она готова к этому с самого начала, а кто предупрежден, тот вооружен. Это мобилизирует женщину на планомерную подготовку жизни в неполной семье в первую очередь в материальном плане. Однако трудности могут заключаться в морально-этическом восприятии своего статуса, особенно в тех случаях, когда отец ребенка отказался от него на первых этапах беременности.
Льготы, права и субсидии для мамочек, воспитывающих детей в одиночку, имеют место в нашем обществе, и это прекрасно. Также неплохо, что неполные семьи часто находятся на учете у органов опеки и попечительства. Но свои будни и праздники, радости и горести женщина все равно несет в одиночку двойным грузом: за себя и за папу, которого рядом нет.
Где же лежат эти подводные камни - трудности? И как научиться их обходить?
1. Как выжить материально?
Четко определите свой бюджет, включая пособия, декретные и другие стабильные источники. Разовые доходы учитывать не нужно. Это поможет вам раз и навсегда уйти от иллюзий, научиться распределять свои средства лишь на необходимое, надеясь только на себя. Спланируйте рацион ребенка, а после уже свой. Вещи можно приобретать в хорошем «секонд-хенде» или на первых порах брать в дар у подруг, чьи дети выросли.
2. Как заработать? Где взять деньги?
Вначале придется жить на пособия, а затем искать хороший детский сад для малыша и работу для себя. Сидя дома, можно подрабатывать в Интернете даже без квалификации. Не отказывайтесь от помощи родственников, если они предлагают деньги искренне и не ставят вам никаких условий.
3. Как все успеть одной?
Не поленитесь и заведите блокнотик для записей. Организуйте свой день, руководствуясь принципом приоритета «самых важных» на фоне «важных» и «не очень важных» дел. Делайте только «самые важные» и часть «важных», остальные «отпадут» сами собой. При возможности привлекайте родню: бабушку, маму, сестру, если чувствуете, что им это не в тягость.
4. Как объяснить малышу, что у него нет папы?
Разумеется, объяснить нужно соответственно тому возрасту, в котором ребенок задаст этот вопрос. Поначалу научитесь его отвлекать от этой темы, позже этот «фокус» уже не пройдет. Обнадеживать тем, что папа в следующем месяце вернется из командировки, - глупый и жестокий прием. Попытайтесь объяснить ребенку, что папы бывают не у всех, и если ребенку не повезло с присутствием в семье папы, ему обязательно повезет в чем-то другом. Станете выдумывать про отца-космонавта, потом будете «расхлебывать» эти нелепые фантазии, удивляясь, почему ребенок вам врет.
5. Как перестать занимать самобичеванием и избавиться от чувства вины по отношению к малышу?
Мудрецы утверждают, что самое бесполезное чувство на земле - это чувство вины. Вместо подогревания жалости к себе и чаду делайте все возможное, чтобы вашему детенышу было хорошо с вами. На свете много семей, в которых рождаются дети, но их отцы уходят и не возвращаются. Вам, конечно, от этого не легче. Но ваш вариант более стабилен, вы были готовы к своей миссии, и одиночество не застало вас врасплох, выбив из колеи.
Трудности будут, даже не сомневайтесь. Научитесь к ним относиться правильно, без психоза, обид на весь мир и затяжных депрессий. Достойно несите свою почетную, самую лучшую на свете обязанность «быть мамой». Это дорогого стоит! Время летит быстро, все страхи и сомнения останутся позади. И это сложное время покажется вам самыми счастливыми годами жизни, когда вы могли всегда быть рядом со своим теплым родным малышом!
Воспитание ребенка зависит от того, в какой семье он растет, где будет развиваться, где будет формироваться его личность.
Не секрет, что даже полноценная семья не всегда в полной мере может дать ребенку эмоциональный и психологический комфорт, но очевидно, что в неполной семье гораздо больше трудностей с воспитанием, чем в полной.
Неполной считается семья, в которой существует один родитель, чаще всего, таким родителем является мать. В таких семьях чувствуется недостаток мужского внимания, возникают трудности бытового и материального характера, нехватка финансов, отсутствует эмоциональная поддержка и психологическая защита и т.д.
В последнее время мать-одиночка не редкость, в современном мире такие семьи, где мать самостоятельно воспитывает ребенка, встречаются все чаще. Некоторые женщины, делая определенный выбор, становятся матерью-одиночкой по своей воле, но большинство, все же по воле судьбы (после развода или из-за трусости мужчины). Но, воспитывать ребенка самостоятельно (в одиночку) трудно, матерей-одиночек будут ждать серьезные испытания. Для того, чтобы в одиночку воспитать ребенка необходимо много сил, труда и терпения. Но все это ничто, по сравнению с первым словом «мама», которое скажет ваш малыш. Давайте же посмотрим, с какими трудностями придется столкнуться матери-одиночке, ведь как говорят, осведомлен - значит вооружен.
Трудности в воспитании, с которыми может столкнуться мать-одиночка:
1. Экономическая проблема
Женщина-мать обязана отвечать за благосостояние своей маленькой семьи. В результате того, что помощи ждать неоткуда, мать-одиночка вынуждена самостоятельно обеспечивать материальное благополучие, а в результате этого, она большую часть своего времени посвящает работе, а времени на ребенка остается очень мало. Из-за чрезвычайной занятости и перегруженности работой, ребенок предоставлен сам себе. У таких детей очень рано появляются вредные привычки.
2. Проблемы формирования личности ребенка
Мать воспитывает чадо самостоятельно, и иногда ее методы могут быть не правильными, она допускает серьезные ошибки в воспитании, а поправить ее некому. В итоге такого ограниченного воспитания часто появляются серьезные нарушения в формировании личности малыша. У таких детей в дошкольном возрасте чаще всего встречаются истеричность и капризность в поведении, негативизм и упрямство появляются без особых на это причин.
3. Нет примера мужского поведения
Трудность в воспитании ребенка в неполной семье выявляется также в том, что отсутствует пример мужского поведения и взаимоотношения полов, нарушен образ родителей. В результате чего, у ребенка начинаются проблемы социальной адаптации, психологическая незащищенность и уязвимость в межличностном общении.
Воспитание малыша в неполной семье - тоже нормальное, обычное воспитание. Но, оно происходит в сложных условиях. Вот из-за этого, умно поступает такая мать-одиночка, которая понимает ситуацию, осмысливает и только тогда ищет правильные пути и выходы для преодоления сложившихся препятствий. Прежде всего, мать-одиночка должна быть счастливой, ведь несчастный родитель не сумеет создать малышу условия, которые необходимы для воспитания у него радостных эмоций и позитивных чувств! Будьте счастливы и если вы справитесь с этим заданием, то ваш ребенок тоже будет счастлив рядом с вами.
Комментируй с Вконтакте
Комментируй с FACEBOOK
У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
Семьи, в которых женщина либо ожидает ребенка, либо уже воспитывает его одна, без мужа, психологи и педагоги традиционно относят к категории неполных. Число неполных семей неуклонно растет - так говорит статистика. В таких семьях решение всех бытовых и материальных проблем, а также ответственность за ребенка целиком ложится на женские плечи.
По всем законам логики, одинокие мамы должны много работать, сильно уставать и редко улыбаться. Но довольно часто жизнь опровергает логику: многие из них умело обустраивают быт, создают благоприятную психологическую атмосферу, являются личностно и профессионально успешными.
Несмотря на то, что неполные семьи более уязвимы в социальном и психологическом отношении, взрослым и детям удается достаточно успешно справляться с возникающими проблемными ситуациями.
И здесь важно, насколько глубоко и верно видится проблема, ведь от этого зависят способы ее разрешения. Рассмотрим основные психологические проблемы, возникающие у одиноких матерей.
Проблема первая - это неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины. Хотя понятие "неполная семья" давно уже не носит отрицательной эмоциональной окраски, специфика отечественного менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким-либо причинам папа отсутствует, люди торопятся навесить на мать ярлыки.
Проблема вторая - одиночество. Это основная проблема, которую предстоит решить одинокой матери. Как правило, необходимую психологическую и эмоциональную поддержку беременным женам оказывают мужья. А одиноким матерям не с кем разделить заботы, тревоги и радости. Замечательно, если она может получить поддержку, одобрение и заботу близких (родителей, родственников, друзей), обзаведется новыми знакомыми, познакомиться с другими будущими матерями. Это можно сделать, например, на курсах по подготовке к родам, в женской консультации, на форумах для будущих матерей в Интернете.
Проблема третья - отношение к отцу ребенка. Если будущая мать хранит о нем неприятные воспоминания, она рискует перенести на ребенка чувство горечи, неудовлетворенности, неудачи. Очень важно, чтобы мать попыталась отделить ребенка от такого негативного впечатления.
В случаях, когда ребенок ассоциируется с положительными и теплыми воспоминаниями, бывает легче строить как текущую жизнь, так и планы на будущее. Но какой бы образ отца своего ребенка, ни хранила женщина в памяти, отец (хотя и отсутствующий) должен занять определенное место в жизни ребенка. Это нелегко, но если мама не сможет рассказать ребенку об отце, то рано или поздно он сам начнет его искать и будет злиться на мать за то, что она скрывает правду.
Следует воздержаться от навязывания ребенку отрицательных характеристик отца, говорить, что "папа плохой, он нас бросил, с ним лучше не общаться, и т.д.". Часто бывает трудно удержаться от подобных характеристик, но сделать это необходимо - в первую очередь ради ребенка. Формирование отрицательного образа отца способствует выработке у ребенка определенных комплексов, которые могут осложнить ему жизнь, когда он станет взрослым .
Здравый смысл должен подсказать женщине, что, если есть возможность получить поддержку (как моральную, так и материальную) от отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика обида.
Проблема четвертая - материальная. Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи.
Часто женщины, имеющие хорошо оплачиваемую работу, достаточно быстро возвращаются к ней после родов, воспользовавшись услугами либо няни, либо бабушки. Как показывает практика, одинокие матери чаще всего являются профессионально успешными, что позволяет им обеспечить достаточно высокий материальный уровень семьи.
После рождения ребенка у женщин возникают другие проблемы.
Проблема первая - недостаток времени, отсутствие личностного роста. Посвящая все вакантное время ребенку и дому, мать-одиночка не занимается собой, не имеет времени на общение с друзьями, круг интересов уменьшается. Она делается раздражительной и болезненно переживает личное одиночество. Отдавая все время дому и ребенку, имея огромную физическую, психологическую и моральную нагрузку, женщина мало обращает внимания на себя, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг ее интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом хорошо одеться и уже этим создать себе хорошее настроение.
Проблема вторая - чувство вины. Часто матери, воспитывающие ребенка в одиночку, испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью. Часто "виноватые" мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки.
Чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе он становится. Еще одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, стремление к тому, чтобы он был лучшим во всем (в одежде, развитии, умениях и т. д.). Возможно, это происходит из-за желания компенсировать свои неудачи за счет его успехов.
Женщины, которые остались без мужа на руках с ребенком, переживают ощущение вины перед ребенком за то, что не сумели сберечь отца в семье. Не каждая женщина понимает, что проблема не в отсутствии отца, а в ее психологическом состоянии, в ощущении вины и угрызения, которое она в этой ситуации испытывает .
Проблема третья - проблема воспитания. Ребенку, выросшему в неполной семье, трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. А родитель, воспитавший ребенка в одиночку, может создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было неприятным и причинило боль. Поэтому одинокая мама должна проявить исключительную гибкость и талант, чтобы создать у своего малыша ощущение ответственности и защищенности одновременно.
Проблема четвертая - гипертревога и психологические трудности.
Ощущение тревоги может быть бесконечно, и предлог для очередного беспокойства отыскивается всегда. Возникает гипертревога. Кроме этого мать-одиночка стремится сформировать вид видимого психологического благополучия, и не обсуждает с ребенком вопросы собственного бытия. Дети не имеют представления о финансовых трудностях, не помогают по дому. Результат - не только негативные последствия для ребенка, но и для матери это также пагубно .
Проблема пятая - гиперопека. Мать, стараясь откорректировать обстановку, полностью отдает себя ребенку, потакает капризам ребенка . В итоге подобные женщины больше, чем нужно, беспокоятся о своих детях, стремятся опекать и проверять каждый их шаг, чрезмерно погружаются во второстепенные моменты жизни ребенка: дорогостоящая одежда, необычные игрушки для детей первых месяцев жизни и не только. А чем больше мать-одиночка беспокоится о здоровье и расположении духа ребенка, тем более мнительным и концентрированным на себе делается сам ребенок. Очень часто мать-одиночка из-за гиперболизированной опеки разрешает собственные проблемы - она имеет страх остаться не у дел. Однако необходимо сдерживать себя, уметь оставлять ребенка в покое. Пары часов общения в день достаточно для полноценного психологического контакта.
Проблема шестая - ощущение того, что любимый человек разбил сердце, и женщина теперь принадлежите только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Несмотря на то, что на долю неполной семьи выпадает больше испытаний, исследования детей из трех типов семей - полной благополучной, полной конфликтной и неполной - обнаружили, что по большинству показателей (интеллект, эмоциональная устойчивость, когнитивные процессы) дети из неполных семей чаще отличаются большими успехами, чем их сверстники из полных, но конфликтных семей, и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей.
Женщине, в силу обстоятельств оказавшейся главой семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям.
Опыт множества женщин, растящих детей самостоятельно, свидетельствует, что достичь этого возможно, тем более что наличие ребенка не мешает женщине устроить свою личную жизнь, если только у нее нет внутренней негативной установки на то, что она должна посвятить свою жизнь ребенку ценой личного счастья. По мнению психологов, подобная установка вредит не только женщине, но и ее ребенку, формируя у него неадекватные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.
Таким образом, у женщин самостоятельно воспитывающих детей возникает много проблем, требующих разрешения. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Выводы по первой главе
Таким образом, на основании проведенного исследования можно сделать следующие выводы:
Психологическое здоровье - важнейшая составляющая здоровья человека. Оно относится к личности в целом и представляет собой не застывшее образование, а процесс развития в направлении достижения человеком своей сущности и самоактуализации себя и окружающий мир не только разумом, но и чувствами, интуицией. Психологически здоровый человек - это человек творческий, жизнерадостный, открытый для всего нового, познающий уникальность окружающих людей. Такой человек возлагает ответственность за свою жизнь прежде всего на самого себя и извлекает уроки из неблагоприятных ситуаций. Он находится в постоянном развитии, и способствует развитию других людей. Понимая, что его жизнь может быть не совсем легкой, он легко адаптируется к быстро изменяющимся условиям жизни.
Воспитание детей в неполной семье обладает рядом особенностей: вследствие отсутствия одного из родителей, оставшемуся приходится брать на себя решение всех материальных и бытовых проблем семьи. При этом ему необходимо также восполнять возникший дефицит воспитательного влияния на детей. Совмещения всех этих задач весьма затруднительно. Поэтому большинство неполных семей испытывают материально-бытовые трудности и сталкиваются с педагогическими проблемами. Психологический климат неполной семьи во многом определяется болезненными переживаниями, возникшими вследствие утраты одного из родителей.
Материнство в неполной семье сопряжено с рядом жизненных затруднений. Это и неоднозначная реакция окружающих и близких людей на беременность незамужней женщины; отсутствие поддержки и подчас негативное отношение к отцу ребенка. Важными психологическими проблемами являются недостаток времени для личностного роста; чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью, гипертревога и гиперопека ребенка; страх, что женщина теперь принадлежит только ребенку и больше никогда не устроит свою личную жизнь.
Выяснению вопроса психологического здоровья одиноких матерей посвящены следующие главы исследования.
Кто такие матери-одиночки?
Ещё несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью-одиночкой казался абсурдным. Сейчас же такое уже не редкость. В больших городах, где жизнь течёт по своим правилам, где границы между мужским и женским началом практически стёрты, многие женщины решаются завести ребёнка, вне зависимости от того, найден ли подходящий партнёр или нет. Как правило, это довольно взрослые состоявшиеся женщины, которые могут дать ребёнку не только крышу над головой, но и готовы полностью нести ответственность за его благополучие. Эти женщины не нуждаются в алиментах или поддержке государства, они рассчитывают только на себя.
Другая категория женщин, которые часто остаются одни с детьми - это юные девушки, которые завели детей слишком рано, не будучи готовыми к этому. Часто они рожают детей вне брака или же брак быстро распадается, поскольку дети не были запланированными или желанными для обоих родителей. Такое случается, когда девушка слишком быстро и рано начинает жить взрослой жизнью, но не может взять на себя полную ответственность за свои поступки. Что и приводит к ранним беременностям.
Ну и самая распространённая категория - это матери-одиночки, которые остались одни после развода. К сожалению, никто не застрахован от неприятностей и разочарований. Когда люди создают семью, они надеются на лучшее, но со временем меняются и сами люди и жизненные ценности, супругам оказывается не по пути. Не важно, кто становится инициатором разрыва, поскольку какой бы ни была причина, гораздо важнее тот факт, что ребёнок оказывается обделённым. Матери приходится брать на себя и роль отца в воспитании ребёнка.
Трудности
Матери-одиночки нуждаются в помощи практически всегда. И дело здесь не только в деньгах, поскольку большинство женщин всё-таки имеют возможность зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. Гораздо больше трудностей доставляет общество.
Во-первых, часто женщина, которая воспитывает ребёнка одна, несёт за него двойную ответственность. Вольно или невольно, но к ней выдвигаются более жёсткие требования, вплоть до того, что люди косо смотрят на любые попытки устроить личную жизнь, свидания трактуются как развратные действия, травмирующие психику ребёнка, даже если женщина ведёт себя строго в рамках приличий. Получается, что за право иметь личную жизнь и быть счастливой мать-одиночка расплачивается открытым осуждением.
Во-вторых, женщина сталкивается со многими ситуациями, в которых предусмотрено участие обоих родителей, что так же не слишком благоприятно влияет на её эмоциональное состояние. В моменты, когда замужние женщины могут рассчитывать на помощь и поддержку мужа, матери-одиночки вынуждены справляться сами. За неимением такой помощи женщины часто замыкаются в себе, в их жизни редко находится место для чего-то, кроме ребёнка и работы.
В-третьих, не секрет, что матери-одиночки подвергаются эмоциональному давлению со стороны окружающих. Это проявляется по-разному. Замужние подруги относятся к ним снисходительно, часто осуждающе, поскольку в нашем обществе распространено мнение, что ответственность за сохранение семьи целиком и полностью лежит на женщине. Если же женщина не смогла найти мужчину или удержать его, то вина складывается на неё. Нередко возникают проблемы на работе, связанные с больничными по уходу за детьми, часто встречаются случаи, когда родственники не слишком корректно вмешиваются в воспитание ребёнка, полагая, что в одиночку мать не сможет справиться с этим.
Есть и другие проблемы, которые матери-одиночки знают не понаслышке. Особенно трудно бывает объяснять подросшим детям, где их папа, почему он не живём вместе с ними.
Решение проблемы
Казалось бы, нет ничего проще - достаточно найти хорошего мужа и отца свои детям, чтобы разом решить все проблемы матерей-одиночек. Но, как эти ни печально, если дети не нужны своему родному отцу, чужому дяде они нужны ещё меньше. Женщина же не всегда готова к серьёзным отношениям, ей психологически сложно поверить очередному мужчине. К тому же, матери переживают о том, как сложатся дальнейшие отношения их детей с отчимом, ведь при любом конфликте они будут чувствовать себя виноватыми. Некоторым женщинам везёт, они встречают человека, который становится настоящим отцом для их детей и поддержкой для них самих, но так случается не всегда.
Если же подходящего мужчины нет, то нужно учиться решать свои проблемы самостоятельно. Не стоит забывать, что мужское воспитание для детей очень важно, вне зависимости от их пола. И девочки и мальчики нуждаются в мужской руке. Прекрасно, если родной отец поддерживает отношения с детьми после развода, если же нет, нужно искать выход. Конечно. воспитывать детей чужой человек не может, но влияние близких людей необходимо. Это может быть дедушка, дядя, хороших знакомый, который мог бы время от времени заниматься с детьми, гулять с ними, общаться. Даже редкие, но регулярные встречи будут очень полезны и помогут детям пережить нехватку отца.
Женщине очень важно поработать над своей самооценкой. Под влиянием общественного мнения и трудной жизненной ситуации она очень часто страдает. Необходимость ощущать себя полноценным человеком, достойным счастья, отрицать невозможно. Поэтому важно постараться найти в жизни что-то помимо прошлых неудач, трудностей с детьми и ежедневной рутины. Достаточно постараться найти что-то, что помогает поддерживать душевный комфорт, чтобы избавиться от чувства вины и других негативных эмоций. Это нужно и вашим детям, так как счастливая мама гораздо лучше мамы несчастной.
Ещё одна ошибка, которую часто совершают матери-одиночки - это чрезмерная опека над детьми. Нет ничего удивительного, что дети становятся для них самыми важными людьми в жизни, во всяком случае, на какое-то время. Но гиперопека вредна для психики ребёнка. Малыш в такой обстановке вырастет тревожным, несамостоятельным и инфантильным. Мать должна думать о том, что наступит время, когда её ребёнок вырастет и будет готов к самостоятельной жизни. Поэтому она должна заботиться о том, чтобы он был счастлив не только в детстве, то есть, работать на перспективу. Поэтому, как бы ни был велик соблазн, ни в коем случае нельзя внушать ребёнку, что людям нельзя доверять, даже если женщина недавно пережила предательство. Часто этим грешат матери-одиночки, имеющие дочерей, они буквально учат их тому, что все мужчины обязательно предают и обманывают. Что искажает реальную картинку мира ребёнка и сказывается на дальнейших отношениях с противоположным полом.
Матери-одиночки живут сложной жизнью, но часто ещё больше усложняют её сами. Ошибкой было бы думать, что наличие ребёнка или развод ставит под сомнение возможность дальнейшего счастья. Важно сохранить в себе те качества, которые позволяют верить в лучшее, быть открытой и доброжелательной. В жизни таких женщин интересы их самих и их детей должны быть на первом месте. При таком отношении к жизни не будет места ни переживаний по поводу чьих-то колких фраз или трудностей с самооценкой. У каждой матери достаточно возможностей, чтобы сделать счастливым своего ребёнка и быть счастливой самой. Нужно только воспользоваться ими.
